sábado, 16 de septiembre de 2017

Memorias 6 - "Nueva rutina"

He vuelto a correr, a decir verdad, hace cinco días volví a correr, cosa que ya necesitaba.

Aun no tengo cogida la rutina, esa extraña que queremos tener cerca cuando está lejos y que desechamos como basura cuando el tedio se presenta a su puerta.

Este año ante todo va a ser raro, para bien o para mal el correr por el paseo marítimo de esta ciudad nueva para mí se va a convertir en algo fundamental, siempre con la maratón presente en mi mente como objetivo a cumplir.

El trabajo va bien, no es algo de por vida pero me ayuda con los gastos, y en cuanto a la vida social, ahora mismo no podría tener ninguna queja.

Pese a ser de los que piensan que un alto porcentaje de la sociedad es gilipollas, también creo plenamente en lo extraordinario del ser humano y eso, por suerte, me lo muestran día a día mis seres queridos, me he encontrado con muchos cretinos en mi corta vida pero tengo que estar orgulloso de mi familia, tanto de sangre como adoptiva, por la que merece la pena ser feliz.

Este año es un año de grandes cambios, gracias a Dios he mantenido el vivir al lado del mar, distinta ciudad misma costas, siempre he sido alguien de interior, pero ya no sabría vivir en un sitio sin mar, sin este ambiente, estos olores, esta humedad de la que tanto me quejo, ya van a ser la friolera de ocho años viviendo alejado de mi ciudad natal, esta la tercera ciudad que tengo el placer de conocer pero espero no la última, sigo aprendiendo, sigo evolucionando, y sigo experimentando.

He vuelto a correr, mis músculos entumecidos me lo recuerdan cada vez que me muevo, por la ventana puedo ver el inicio del recorrido que he tomado y tomaré a lo largo de este año, una horita antes de ir a trabajar, de momento no he encontrado mejor horario.

Trabajar… por más que lo piense aun no me hago a la idea de ello, va a ser un año extraño, ciudad nueva, gente nueva, rutina totalmente distinta a la experimentada hasta el momento… Estoy ansioso por ver lo que me depara.

lunes, 4 de septiembre de 2017

Memorias 5- "Step by step"

Hoy me está costando dormirme, son ya las tres de la mañana y como me decía un amigo,  los demonios me rondan.

Yo prefiero llamarlos mi maldición de pensar demasiado, pensar en lo que me espera, en todo lo que dejo atrás y el paso que tengo que dar a continuación.

Me repito una y otra vez que elijo el camino a tomar pero no lo que va a ocurrir en él, que no sirve de nada pensar, que todo lo que me imagine no será mi realidad, pero sin embargo aquí estoy, escuchando música,  como siempre, tumbado en la oscuridad con el balcón abierto dejando pasar el aire nocturno de la calle de verano.

Este año va a ser distinto eso lo tengo claro, mañana me toca un largo viaje y de aquí a una semana empezaré con mi entrenamiento para la maratón, este año me centraré sobre todo en eso, hacer que cada día merezca la pena por algo, fijarse unos objetivos para luego cumplirlos, y correr,  sobre todo correr para librarme de mis demonios, cansar mi cuerpo para quitarme de mi maldición.

Mis fantasmas pasados, ya no importan.

Mis preocupaciones presentes,  tomármelas una a una.

Mis pensamientos futuros, no sirven de nada.

Step by Step,  paso a paso,  día a día,  ataraxia.

domingo, 3 de septiembre de 2017

Ciudades de papel


La experiencia de lo vivido me convierte continuamente en alguien que no era, alguien distinto.

He de reconocer que te idealice, a decir verdad tengo que reconocerme a mi mismo que lo sigo haciendo ya que si no,  no seguiría recordándote después de todo este tiempo.

Ya no hay ninguna atracción en el recuerdo,  ningún sentimiento de añoranza, obsesión malsana ni deseo.

Simplemente es un pensamiento sobre tu persona que sigue rondándome por la cabeza, del que no me despego.

Ahora se,  después de todos estos años que fuiste solo eso.

Una idealización de un niño inexperto que necesitaba,  en ese momento de su vida,  lo que en ese momento de la tuya, decidiste ofrecerme.

Fuiste  el comienzo de algo,  el reactivo de un proceso que continúa hasta este momento.

Te idealice pero no me arrepiento, ahora se que no fuiste más que una niña no con menos nervios de los que llevaba yo por dentro.

Alguien con las mismas dudas y deseos, alguien que la experiencia le hizo creer que tal vez sabía lo que estaba haciendo.

No te echo de menos.

A decir verdad pese a que en mi cabeza no te pierdo, se que en realidad ya no eres quien yo creo. Sé que nunca lo fuiste, como ya dije te idealice y te convertí en un sueño, y eso es lo que más lamento.

Que nunca te llegue a conocer y nos hicimos daño por ello.

No quiero saber yo de ti ni tú de mi y es lógico y sincero porque lo que creímos tener no fue verdadero, solo lo creímos ya que lo necesitábamos en ese momento.

Creamos nuestra ciudad de papel, nuestra utopía,  nuestro cuento, y ahora de persona a persona digo que lo lamento y lo entiendo.

Sin saber nunca si llegarás a leerlo, sin saber ni siquiera que es de tu vida,  a decir verdad, no quiero saberlo.

Te sigo recordando y es algo de lo que no me avergüenzo, simplemente me acuerdo de ti de vez en cuando no todo el tiempo, sabiendo que fuiste humana y como tal imperfecta.

Ambos lo seguimos siendo.

lunes, 28 de agosto de 2017

Contradicciones

Hay algo de orden en el desorden para que este funcione mejor que estando todo perfectamente ordenado.
Hay algo de natural en un caos que confía plenamente en que las cosas pueden ir bien.
Una seguridad en el libre albedrío que hace que, pese a ser difícil de creer,  las cosas funcionen.

Pensamos tanto en el futuro que nos olvidamos de vivir el presente,
no lo disfrutamos,
Pasado ausente que nos deja solos
siendo lo que somos,
solo una panda de humanos,
que se preocupan de las cosas que tienen en mente,
y no de los hechos y resultados.

Hay algo en la despreocupación que hace de esta atractiva y temida.
Hay algo en el egoísmo que lo hace odioso y sin embargo afable.
Hay algo en la soledad que es ansiado y rechazado por todos.

Somos como somos gracias a nuestros defectos,
no lo dudemos, nos hacen diferentes,
algo por lo que sentirse orgullosos
y no olvidar que no estaremos aquí siempre.

sábado, 26 de agosto de 2017

Amarillos

Se encontraron en la cafetería de una estación de tren,
cansados de no haber dormido.
Habían pasado 7 años desde la última vez
que se habían visto.

A veces las amistades no tienen que ser físicas.
a veces las más únicas,
son en las que no se tienen por qué ver,
solo seguir siendo los mismos.

Soy alguien con suerte por haber conocido
a alguien como ella,  mucho ha llovido,
pero sin embargo seguimos
siendo aquellos chiquillos
que con el tiempo han crecido
cada uno con su quehacer,
por mucho tiempo que sea el ayer,
siempre se cruzan nuestros caminos.

Una hora tuvieron en esa estación,
entre el café del desayuno volaron los guiños
al pasado que en su día les unió,
y ni el tiempo ni la distancia les hizo distintos,
algunos llaman a esto amistad,  otros simplemente amarillos,
lo cierto es que algo raro es, y  si es de extrañar,
que por mucho tiempo pase sin vernos, sigamos estando tan vivos.


Gracias y volveremos a encontrarnos.

jueves, 24 de agosto de 2017

Memorias 4 - "Camino"


Es difícil poder explicar con palabras lo sentido estos días.
Podría hablar del camino, de como este se parece tanto al de la vida.
Paso a paso vas avanzando, hay dolor, hay alegría, hay cansancio, pena, desesperación y recompensa.
Hay caer y levantarse.
Hay respiración tranquila de aire puro, y entrecortada de un cardio más elevado de la cuenta debido a una pendiente que no esperabas.
Podría hablar de un montón de mierdas hippies, esotéricas y religiosas,  (mierda en el término variedad y sorpresa de la palabra, no en el despectivo.)
Pero aun con todo eso y más,  no podría explicar el significado del camino.
Solo tocaría la fina superficie que todo el mundo toca.
Hablaría de lo que se ve a plena vista, hablaría de lo fácil. El camino es más.


El camino es convivir con un grupo de personas que no conoces de nada,  muy distintos entre sí,  de lugares muy diversos, por motivos de lo más variados.
El camino es pasar un tiempo que no pasarías en la vida real con gente que está en tus mismas circunstancias, es verse en el de al lado, ver la importancia de los pequeños gestos, aguantar los defectos tanto ajenos como propios.
Darse cuenta de que por muy complejo sea todo, lo único que tenemos que hacer es mover un pie delante del otro,  (cosa bastante sencilla si se piensa).
Es darlo todo con toda la normalidad del mundo, es encontrarse con viejos amigos a lo largo del camino, darse cuenta de lo mal que está el mundo y lo sencillo que podría ser.
Levantarse a las 6 de la mañana para poder llegar al albergue público, desayunar lo que te traiga el compañero,  preocuparse por lo que tomaran al levantarse el próximo día.
Es beber txacoli hasta cansarse, desahogarse de tus preocupaciones con quien conociste tan sólo unos días atrás, ver todo lo que sobra para vivir, todo lo que se necesita y todo lo que se echa de menos.
El camino no es más que el ser tú mismo,  al margen de la sociedad, la política, la religión, procedencia, edad, género, prejuicios…
No es más que un sueño que te relata cómo debería haber sido el mundo y te muestra como se está destruyendo poco a poco.
Aun con todo esto solo he rozado la superficie de su significado, solo puedo añadir que quien quiera experimentarlo tendrá que ponerse unas botas, una mochila, y tirar para adelante, paso a paso, día a día.

viernes, 28 de julio de 2017

Memorias 3- "Música"


En mis momentos de bajón la música siempre tiene la respuesta. Si soy sincero no tengo buen oído, a decir verdad el don musical en mi familia se saltó todas las generaciones, (cosa que no ocurre con la pintura y otras artes en las que solo se saltó mi generación.)

Pero aunque ese deseo por crear música me fue truncado desde el momento de mi nacimiento,  siempre he tenido gran pasión por sus melodías, las historias que cuentan, el sentimiento que me deja…  sea cual sea la situación, es ella la que me acompaña como un buen amigo que se que nunca me dejará.

Estoy sentado en la terraza de un sexto piso hace ya tiempo vacío. El cálido viento de verano de las tres de la mañana me cruza el torso desnudo en lo que el humo del cigarro se disipa por el cielo de una calle vacía.

En los cascos, la música de Iseo & Dodosounds hace que me recorran escalofríos por toda la piel. Mis preocupaciones y tristezas se me han olvidado, este grupo siempre me provoca esta amnesia interesada.

En la calle pasa un coche rompiendo el silencio, desde el balcón de mi casa se puede ver el parque principal de la ciudad, las vías del tren y todos los barrios de alrededor, ahora está todo dormido, salvo por el coche y la reja de un local que está cerrando en estos momentos, se podría decir que todo es silencio. Bueno, silencio, y mi Iseo.

Le doy otra calada al cigarrillo de liar, nunca he sido mucho de fumar pero tengo que reconocer que disfruto de estos momentos de tranquilidad y dedos ya ágiles de años liando este vicio que se que en algún momento tendré que dejar. Recuerdo aun mi primera calada a escondidas, primera de muchas que le siguieron siempre en la soledad de la noche, con los cascos puestos, mirando a la nada, simplemente tomando el aire y disfrutando de la vida, mi pequeño secreto.

Iseo me deja justo en este momento dando paso a una nueva adjudicación, Sofia Ellar, tengo que darle las gracias a mi amiga y gran cantante Sevillano por este nuevo añadido a mi colección de música, la canción, pese a ser triste, está llena de ganas de futuro. Sonrío sintiéndome identificado y echo para atrás la cabeza, estos momentos de felicidad son escasos y hay que disfrutarlos al máximo.

Pienso en todas las personas con las que he estado esta noche, viejos amigos a los que ya puedo considerar familia, sé que mucha gente de mi alrededor vendrá y se irá como este aire cálido de verano, pero de estos no tengo duda de su presencia en mi vida estemos donde estemos.

Sigo el ritmo con la pierna, a veces me lanzo hasta a tararear o cantar algunas estrofas que me  sé, tratando de no molestar a mis vecinos, este es mi momento, de nadie más, no se comparte. Apuro el cigarro antes de que acabe la canción y me prometo a mi mismo que ese va a ser el último, aun no lo he notado en el correr, pero no tengo la menor duda que en algún momento mi cuerpo me pedirá que elija entre una cosa u otra. De momento me limito a decirme que este va a ser el ultimo aunque sé que no lo digo lo suficientemente convencido, apago mi mp3 de pilas y aun me quedo un rato mas en el silencio de la noche, el susurro de la ciudad…

Me levanto de la silla de plástico comido por las lluvias y el calor, me estiro y me doy media vuelta, hoy dormiré bien, Iseo y Sofía ya se han encargado de que lo haga. Doy gracias por estos momentos de tranquilidad y aun con mi amnesia provocada me voy a la cama.

Mañana será otro día. 

jueves, 27 de julio de 2017

Memorias 2- "Fantasmas"


      Llevo mucho sin correr y se nota, mi mente vuelve a pensar en cosas que no tiene que pensar,  los recuerdos que quedaban encerrados en los días de músculos entumecidos y cansancio acumulado vuelven a brotar sin pedirme siquiera permiso.

Personas que deberían desaparecer de mis pensamientos, al igual que lo hicieron de mi vida, se presentan ante la puerta de mi memoria haciendo reflotar sentimientos que ya estaban desvanecidos.

Mi cabeza funciona de forma extraña, al margen de ser yo quien la controla, es esta la que, como un perrillo con ganas de salir a pasear, me empuja y me lleva hacia donde ella quiere, solo el cansancio del correr y el ejercicio de auto superación le tiene lo suficientemente agotada como para que se comporte bien y se deje sujetar con la correa.

Estos días, por motivos personales, he dejado de correr, la preparación para la próxima maratón ha quedado en pause en lo que descanso para el camino de Santiago en unas semanas, mientras, los pensamientos y los fantasmas de tiempos pasados y futuros inexistentes, vuelven para atormentarme estos días que deberían ser de tranquilidad.

El año ha ido bien, el curso ha salido como nunca pude haber imaginado, el currículum ha crecido y el correr me ha mantenido despierto y animado con todo lo que me rodea (a parte claro está, de la forma física que esto conlleva) me miro al espejo y ya no reconozco al chiquillo que hace ya siete años empezó una nueva etapa en una nueva ciudad.

 Este momento de parón ha sido un descanso de todo el agotamiento que mi vida ha podido generar a lo largo de estos últimos meses, pero ahora noto la ausencia del desgaste físico.

Mi cerebro vuelve a recuperar las ganas de dar guerra que tanto le caracterizan, mi maldición de pensar demasiado hace del dormir toda una odisea entre conversaciones revividas, momentos imaginados y fantasmas, siempre están ahí los fantasmas que ya considero parte de mi propio ser.

“Llevo mucho sin correr” pienso en lo que preparo la mochila que voy a cargar a lo largo de quince días, he logrado reducirla a cuatro kilos y medio cosa que no creo que sea un gran problema a la hora de la verdad, pero en lo que decido qué añado y qué quito del macuto que en tantos recorridos me ha acompañado, no puedo evitar pensar en las ciudades que han significado mucho para mí a lo largo de estos años, Coruña, Salamanca, Málaga, Madrid… no puedo evitar pensar en mis fantasmas danzando orgullosos en esta época de descanso.

Próxima parada Irún, camino Santander.

Versiones de un mismo final

Le dijo que no quería volver a saber de ella, que pese a que habían acabado bien no soportaría verla con otro,  que no quería que fueran amigos.

Ella asintió y dijo que respetaría su decisión sin más pelea,  no volvieron a saber nunca más el uno del otro.

El acabó odiándola sin quererlo por su facilidad para desaparecer y asumirlo todo,  si en algún momento había existido una relación estaba claro que ya no importaba.


En otra versión de la historia él dijo lo mismo y ella le odió por ello.

Dijo que le quería en su vida y que era un gilipollas por decir todas esas mierdas, le llamó de todo no queriendo volver a saber ella de él ofendida por el comentario. Una relación tirada por la borda por el simple hecho de no poder estar juntos.

Ella le odió y él la quiso más que nunca.

miércoles, 26 de julio de 2017

Frases prestadas- frase 48

“Solo te deseo un mal en este mundo, que en algún momento llegues a sentir lo que me hiciste sentir a mí.”
Jeremy Hallton - "La sombra de un recorrido"

Memorias 1

Nunca he sido muy de gente, la verdad es que por suerte o por desgracia, siempre me he sentido mas cómodo en la soledad que ofrece uno consigo mismo, que en compañía de personas que esperan un determinado comportamiento por mi parte.

Con esto no quiero decir que me guste estar solo, sigo siendo animal social y como tal, necesito la cercanía de otras personas para alcanzar lo que podría parecerse al sentimiento de felicidad.

En la vida me he cruzado con muchas personas buenas y grandes amigos con los que guardo muy buenos recuerdos, pero aun con esas, la soledad siempre ha sido el ámbito en el que puedo llegar a ser yo mismo sin ojos prejuiciosos ni criticas que me puedan influir en nada.

Soy una persona de lo más simple, incluso me han llegado a tachar de raro en más de una ocasión (cosa que en realidad no entiendo ya que yo me veo el normal en este mundo de locura e idiotez),  soy alguien despreocupado en todo lo que no me concierne,  aun creo en la bondad de las personas y en su suma gilipollez que lo destruye todo.

Escribo por el simple hecho de que me gusta, no busco gustar aunque si disfruto sabiendo que alguien me lee, escribo para ordenar esta cabezota que por desgracia nació con la maldición de pensar demasiado en cosas sin valor. Escribo para vaciar mi mente dejando que quien quiera pueda leerla llegando a conocerme fuera del teatro que es la vida.

Soy un mero espectador de lo que ocurre en el mundo, me quejo como cualquiera cuando el golpe me llega directamente a mí, me entristezco ante las injusticias que ocurren a nuestro alrededor y trato alejarme cuanto más de la política que creo que es el cáncer de este mundo.

No busco el hacer bien y eso me hace ver que, en cierto modo, estoy haciendo algo de mal, pero también creo que muchos de los problemas provienen de las discusiones entre dos bandos que opinan diferente, que no erróneo. Creo firmemente que si nadie se metiera en vida ajena todo iría mejor que ahora, aunque por desgracia también creo que para realizar un cambio en este mundo, uno no se puede quedar quieto y tienes que estar dispuesto a sacrificar parte de ti.

Pienso en las personas como lo que son, personas, me da exactamente igual su vida a no ser que entren en la mía, no busco nada en ellas aunque sí que trato de evitar perderlas a toda costa. La atracción sexual, como quien dice, es algo secundario no siendo nunca la razón de mis actos, creo que le damos más importancia al sexo que al propio trato con la persona, ambas son importantes pero solo una es imprescindible, ( eso sí, repito que soy animal y como tal no puedo desprenderme de mis instintos y necesidades.)

He llegado a un punto de mi vida en el que he perdido mucho y a muchos, en el que me he sentido despreciado como nunca creí llegar a hacerlo y amado de una forma totalmente irracional.  He cubierto los diversos papeles que me tocaba cubrir hasta el momento y ahora no dejo de pensar en lo que vendrá, esta nueva etapa.

Miro hacia atrás y mi mente se dirige hacia ciertas personas que por motivos de la vida se cruzaron en mi camino, pienso en todas aquellas experiencias que me han llevado a donde estoy ahora, esas personas ya siguieron sus propios caminos en direcciones que nunca se volverán a cruzar con el mío, otras se que pese a muy separados que estemos siempre seguiremos juntos, esas experiencias quedaran en el recuerdo renaciendo algunas en distinta compañía.

En una semana saldré de nuevo a caminar el camino de Santiago por mi propia cuenta esta vez no llegaré a la ciudad que le da el nombre, sino que me quedaré a medio camino, Santander, quince días que me servirán para limpiar el vacío, centrar mi vida, cansarme hasta olvidarme de todo aquello que creo que es importante para mí y seguir tirando para delante como hasta el momento he logrado hacer.

Quien crea que me conoce que no lo tenga tan seguro,  los juicios no dejan de estar hechos por personas imperfectas que solo ven lo que quieren y les dejan.

martes, 11 de julio de 2017

Sinsentido 13

Oídos sordos ante cualquier situación,
mais soy eu quien decide lo que vale y no,
ante una vida que es cuanto menos compleja.
Soy apolítico por decisión
de no decidir un grupo de ideales sin tener propia opinión,
por opinar que mi egocentrismo es el que vale y todo tiene su valor,
valorando el  momento,  la verdad nunca es certera.
Puedo estar en contra y a favor,
puedo ser alguien con éxito y un  perdedor,
el punto de vista no sigue un mismo patrón,
si alguien pregunta mi vida es perfecta.
Y mi egocentrismo seguirá siendo mi voz,
los ideales me dan igual sou eu quien soy yo,
oídos sordos sin más intención
que aprovechar mi vida que es mi sentencia.

lunes, 3 de julio de 2017

Sinsentido 12

Y ahora solo me queda escribir,
cantar para desalojar
mis pensamientos a punto de hervir,
mis entrañas al pos de estallar.
Tendré que aprender a vivir,
como viven los demás,
sin más intención que la de seguir,
con toda ella de esperar.
Esperar a que el tiempo diga,
esperar a que cure y siga,
esperar a entender que tu vida no es la mía,
esperar el cambio en mi día a día,
salir de la monotonía.
Y ahora solo me queda  escribir,
con el deseo de viajar,
poder olvidar, volver a sentir,
del futuro Dios dirá.
Yo no voy a insistir.

sábado, 1 de julio de 2017

Recuerdos de un sueño

Los olores de tierras lejanas,
los pies doloridos, las piernas cansadas.
Recuerdos que quedaron en eso,
solo sueños de algo que fue cierto,
la base es la misma, distinto el resto.
El tiempo lo cambio nada es eterno.
El bar de siempre se convirtió en terreno
de un solar donde no quedan restos,
de todo lo que allí se vivió, se bebió, cuántos te quieros,
de noches en las que el alcohol hablaba por uno, hablando en serio,
para olvidarlos a la mañana siguiente entre resacas y huecos.

La calle más abandonada,
solo hay coches donde antes se jugaba,
en la esquina donde fue mi primer beso
ahora hay contenedores y mean los perros.
La panadera ya murió, el local quedo desierto,
junto con sus olores del trabajo hecho.
Miles de tiendas y cafés nuevos,
no es el mismo sitio pese a serlo.
No siento el volver no, no lo siento,
el paisaje es el mismo y sin embargo el cambio es pleno,
volver a ese lugar que ya no existe
no es mejor ni peor pero es triste,
el cartel de lo que fue me da de pleno.

Quisiera volver atrás,
a esas tardes de invierno,
entre colegas y versos,
pensamientos de futuro, música, jaleo,
de esa juventud que sabia vivir
ahora solo veo recuerdos
pese a todo soy feliz,
la ciudad ya no está pero estuvo por un tiempo.

domingo, 18 de junio de 2017

Una mesa en un café


Allá en una esquinita del Café Macondo, se encuentra una mesa no diferente al resto,

puede que a nadie le llame la atención pero los sábados, sus usuarios la convierten en un lugar donde vuelan versos,

artistas por vocación u oficio comparten entre sí, experiencias donde la vida les ha mandado,

algunos vienen de cerca otros de lejos, nadie es ajeno, a esas horas, en ese espacio.

Soy poeta.

No, no lo soy para que me engaño.

Disfruto escribiendo y eso me ha llevado

a encontrarme con gente diversa de diversos lados.

En ese rinconcito de ese bar mencionado,

bailan recuerdos pensamientos y llantos,

alegrías y sonrisas, opiniones, cantos…

Todo en forma de poesía, arte, relatos…

Soy escritor…

no, no lo soy, no vuelvas a engañarte

soy solo un muchacho,

con ganas de aprender, compartir y descargar lo descargado,

ellos un grupo de diversos que en el mismo horario,

se reúnen en una mesa no diferente al resto,

(si no fuera por todo lo que en ella se ha escuchado)

Una mesa de artistas, culturetas, en ocasiones olvidados,

que grita la poesía sigue viva

que grita aquí estamos.

Disfrutamos al margen de opiniones.

Tan diferentes y a su vez tan humanos.




domingo, 4 de junio de 2017

Marina


      Uno no cree en el amor hasta que lo sufres, hasta que pese a todos los sentimientos encontrados no puedes dejar de pensar en ella.

Sin saber ni cómo ni por qué me encontraba de repente con ese libro en la mano, hacía ya mucho tiempo que mi mente no se había molestado en recordarlo.

No era un libro cualquiera, era un recuerdo, una época, una persona, Marina.

Un libro al que cogí un cariño especial en su momento, un libro en el que me quedan aun tres páginas para terminarlo. Que me tocó hondo, que me recuerda una historia con un final que no debió tener.

Somos responsables de nuestros actos y todos tenemos que aprender a vivir con sus consecuencias.

Había dejado atrás todo aquello, pero parecía que el pasado me perseguía. No quería olvidarlo, había aprendido a vivir con ello, me había convertido en quien considero alguien mejor, aquel chaval ya no existía  pese a ser el mismo.

Tampoco quería sentir de nuevo lo sentido en aquellos últimos días, sentirme como un gilipollas, infravalorarme sin razón alguna. El ultimo año…

No me considero buena persona, listo si, inteligente dependiendo del asunto, razonable en cuanto a mi razón se refiere, nunca sabré como se ve desde fuera, pero no buena persona.

Ese libro me llevaba a muy buenos recuerdos gobernado por uno muy malo.

Recuerdos que guardaba con cariño procurando que el rencor no los jodiera como chapapote en el mar.

Sin quererlo ni beberlo ahora lo tenía en mis manos y ese objeto de papel y tinta cobraba un gran valor para mí. El tiempo ha pasado, el futuro se ha convertido en presente siendo totalmente una incógnita, seguimos caminando,  ¿Qué tocará ahora? 

martes, 23 de mayo de 2017

Memos

Hasta los huevos,

no tiene otro nombre este sentimiento.

Hasta los huevos de no ser nadie mientras que los memos

controlan el cotarro mal y sin verlo.

Parecen nuevos pero solo son viejos,

borregos que no quieren cambiar

diciendo que las nuevas tecnologías no sirven pá ná,

agarrados a sus asientos sin soltarlos,

enseñando lo que no tienen que enseñar,

criticando sin haber probado primero.

Hasta los huevos de que vivan de logros pasados,

de un presente insulso y estancado,

buscando la comodidad sin estar preocupados

por los que vendrán en un futuro cercano.

Hasta los huevos de que el mundo este mal

y  no dejen paso a los que quieren cambiarlo.

Hasta los huevos de que se crean más de lo que realmente son,

sin merecerlo.

jueves, 18 de mayo de 2017

Grises

A veces las palabras dichas al aire son solo eso,

a veces la voz va por delante de los sentimientos y esos estúpidos nervios cobran liderazgo sin darte tiempo a reaccionar.

Yo escribo,  que no implica que sea escritor,

escribo para que se me oiga,

para darle algo de sentido a este mundo en el que parece que las palabras han dejado de tener significado,  han dejado de tener valor.

Escribo para demostrar que no todo lo escrito es escritura,

que  todo lo que rima no es poesía,

que la verdad plena no existe al igual que no existe el blanco y negro en una vida que es más compleja que eso.

Escribo para a susurrar a gritos,

para que no se me haga caso y poder decir que lo dije,

para que no se me entienda y se me conozca al cien por cien,

las personas,  al igual que la vida,  son contradicción y puro cambio.

Escribo al amor que creemos que esta pero no,

al que creemos que no está y florece sin previo aviso.

Soy amor y odio,  cariño y resentimiento,

bondad y rencor…

Soy una mala leche contenida en alguien que se preocupa,

soy listo y pánfilo a la vez,  un pesimista con el vaso medio lleno dispuesto a tirarlo contra el suelo para recoger otro recién servido.

No soy escritor aunque escribo,

cantante aunque berreo,

soy yo mismo,

ser humano difícil de  catalogar,

que cae bien y cae mal,

al igual que el resto que son como yo.

Que la recuerde quien la tenga que recordar.

domingo, 14 de mayo de 2017

Rodeado de agua

Perdido desde el colegio

siempre me han exigido lo que no tengo.

Quiero libertad, esto es un juego,

en el que para ganar tienes que perder,

vivir para trabajar, trabajar por dinero.

Me tiro al mar queriendo llegar al otro lado,

ese continente virgen aun no sitiado,

donde los bosques y las montañas no son fronteras,

nadie es propietario de tierras en las que cada cual deja a su paso,

un rastro de sí mismo, la libertad de quien fue esclavo.

Donde correr desnudo sin ser un extraño,

donde las leyes quedaron para los humanos

y los pecados para quien no sabe vivir,

que se preocupen los santos.

miércoles, 3 de mayo de 2017

90%


AVISO - esta es una opinión totalmente personal, creo completamente en ella pero no por ello tengo que  dejar de respetar las opiniones contrarias.


La democracia es la forma más justa de política, no tengo duda, pero cuando el 90 % de la población es gilipollas (que se sienta ofendido el que se lo merezca)  está claro que no es una forma que funcione.

El mundo se empezó a ir a la mierda desde el primer momento en el que alguien se puso por encima de alguien.

La política es el problema pero hemos pasado a depender de ella.

Soy hombre blanco hetero de mediana edad y por ello se me tacha de machista a la primera de cambio y achantan a esta situación mis logros en la vida,  siendo mi esfuerzo algo secundario. Por el simple hecho de nacer como he nacido ya se presupone que mi vida ha sido más fácil.

Soy antisocial por la única razón de no ser falso,  si me da igual la vida de alguien no veo la razón de preguntar por él, somos animal social y por no encontrarnos solos vivimos continuamente en el papel de buena persona, desinteresado y perfecto, somos egoístas.

La sangre para mí solo es eso, sangre, yo elijo a mi familia, yo decido quien es y quien no, yo decido a quien quiero en mi vida, por quien preocuparme, a quien poner por encima de mí mismo, el resto simplemente es gente cercana que se cree con derechos a criticar.

Soy paleto por no ver el sentido a la educación, una serie de normas creadas por alguien que seguro que estaba dentro de ese 90%, me da exactamente igual si el tenedor se coge con la derecha o con la izquierda, el poner o no los codos sobre la mesa o cualquier mierda sin más razón que la del aparentar.

Soy un maleducado por no respetar ciegamente a mis mayores me respeten ellos a mi o no, creo que el “usted” no debería usarse tan a la ligera como se usa. Todo aquel que exija ser llamado de usted para mí no es más que un egocéntrico que no tiene más valor que las piedras que piso, sea quien sea.

Soy ciudadano del mundo, el patriotismo para quien se crea diferente al resto, las fronteras son líneas imaginarias, propiedades auto adjudicadas, los nacionalismos, de nuevo, estupideces creadas por el hombre,  las guerras no son más que luchas entre hermanos que afectan a todos menos a los causantes, no me siento español más que por el hecho de que he nacido ahí, no voy a opinar sobre la casa real ni sobre los partidos políticos que existen ahora mismo, ahí el 90 se convierte en un 99%, alguno habrá que se libre, no debo generalizar.

Las injusticias de la vida no son más que culpa del hombre, de ese 90% que se cree dueño de todo, el mundo lleva yéndose a pique desde el primer momento en el que alguien se puso por encima de otro, ahora ya es tarde para solucionarlo, vive, disfruta, lucha por lo que crees tú y no por lo que te digan, se individual, se sincero, ponte a ti por delante y respeta al resto sabiendo que tienen tu mismo valor, aunque eso también podría ser discutible.