viernes, 29 de septiembre de 2017

Memorias 7 - "Parálisis"

Hoy me ha pasado de nuevo.

Parálisis del sueño lo llaman, tres de la mañana, o cuatro, nunca se tiene claro el tiempo en cuanto al despertarse por la noche se refiere.

Abro los ojos y  me doy cuenta en el acto de lo que está pasando.

Silencio, oscuridad y unos músculos que no responden cuando intento incorporarme, no puedo moverme pese a que se que estoy despierto, los nervios se me saltan en el acto.

Me parece oír un ruido a los pies de mi cama, miro desde mi posición y postura fija y ahí está, ya le había visto otras veces cuando estoy en esta situación, un viejo chepudo y agachado a los pies de mi cama, intento gritar.

Intento moverme por todos mis miedos pero solo los parpados me responden, el sentimiento de nerviosismo se transforma en un instante en terror absoluto, intento moverme, intento gritar, intento moverme, intento gritar, intento moverme, el viejo se mueve.

Mi respiración va en aumento, no puedo parar de mirarle pero desde mi posición no es más que una sombra que se mueve lentamente, mi imaginación hace el resto, el viejo, siempre el viejo.

Cierro los ojos siendo esta la única defensa que me queda, los músculos vuelven a ser míos, mi cuerpo vuelve a ser mío, me incorporo lo más rápido que puedo.

Estoy solo, silencio, oscuridad y la tranquilidad de mi cuarto, el viejo se ha ido, vuelvo a la tranquilidad, vuelvo a dormir, tan pronto como vino se fue, solo una cama empapada de sudor es testigo de lo ocurrido.

Sé que le volveré a ver.

lunes, 25 de septiembre de 2017

Soy... quiero ser.

¿Qué queremos ser de mayores? ¿Qué queremos en la vida?

No lo sé, esa es mi contestación a amabas preguntas. No sé a lo que me quiero dedicar el resto de mi vida, si os soy sincero no veo absolutamente nada en este mundo a lo que dedicarme por el resto de mis días.

No me considero alguien especial, más de una vez lo he dicho y lo seguiré diciendo, soy alguien del montón, por muy raro que me puedan llamar lo cierto es que, por poco que me guste la idea, no dejo de ser uno de los millones de seres humanos nacidos en este mundo con todos los defectos que ello implica, y unos cuantos más que llevo de fabrica.

No dejo de ser una persona sin importancia, sin huella en el planeta, soy alguien del montón, esa es la realidad.

Creemos que estas preguntas con el tiempo sabremos responderlas pero lo cierto es que, ahora que el ser mayor se puede considerar que ha llegado, sigo con exactamente las mismas dudas.

Tengo claro que soy del montón pero del serlo al quererlo hay un cambio que hace que me machaque en mis dudas.

No quiero ser una hormiga más, no quiero tener una profesión como cualquier otra, para bien o para mal si tengo algo claro es que quiero, ante todo, ser envidiado. Quiero disfrutar de la vida, que esta no pase como agua del rio, quiero ser distinto, hacerme notar, quiero hacer aquello para lo que el ser humano no está diseñado.

Quiero echarle cojones a la vida, al margen de lo que piensen, al margen de las posibles consecuencias, quiero que me llamen raro y yo sentirme orgulloso de ello, quiero ayudar de profesión, quiero ser distinto.

No sé que quiero ser de mayor, ya es un poco tarde para planteármelo tan siquiera, pero tengo claro que no quiero ser una oveja más, quiero ser el color rojo en una película de blanco y negro, un grito en el cine mudo, la voz de la razón en la religión, la humanidad y sinceridad en la política.

Quiero ser la lógica en la tradición, si se tiene que perder que se pierda, no tiene ningún valor, ser el respeto ganado y no adjudicado, quiero ser la libertad misma, esa libertad que no existe y que está llena de prejuicios, leyes, fronteras y gilipollas.

No soy bueno en nada pero tampoco me conformo con poco, puede que eso me lleve por caminos dificultosos llenos de caídas, puede que hasta lo pierda todo debido a mi cabezonería. Pero esta es mi forma de ser, no estoy contento con nada y siempre pido más, ser distinto.

No soy más que un amante de la música, apasionado de los malabares, escritor a mis tiempos libres.

No soy más que una hormiga que quiere ser elefante.

viernes, 22 de septiembre de 2017

Tempo

El mundo avanza y yo con él.
Lento, tal vez no a la misma velocidad que el resto,
pero sin más contratiempos que mis propios defectos,
esos asumidos hace ya tiempo…
Continúo recto sin miramientos.
Me quedaré solo, eso es cierto.
Como un cojo que a su paso no puede seguir el tempo, 
marcado por el andar de los caminantes que van directos a ese destino incierto que todos queremos.
A ese éxito supuesto en el que soñamos desde que nacemos.
Cual cojo me quedaré rezagado no por decisión, pero si por defecto.
Por unos hechos del que solo yo soy culpable, solo soy yo el lento.
El que se queda atrás y a su vez impaciente, el que ve a todos irse mientras él sigue en su puesto.
Avanzando lentamente, todo queda en eso.
En caminar solo para salir adelante.
En asumir que tú eres el único que puede mover tu cuerpo. 

sábado, 16 de septiembre de 2017

Memorias 6 - "Nueva rutina"

He vuelto a correr, a decir verdad, hace cinco días volví a correr, cosa que ya necesitaba.

Aun no tengo cogida la rutina, esa extraña que queremos tener cerca cuando está lejos y que desechamos como basura cuando el tedio se presenta a su puerta.

Este año ante todo va a ser raro, para bien o para mal el correr por el paseo marítimo de esta ciudad nueva para mí se va a convertir en algo fundamental, siempre con la maratón presente en mi mente como objetivo a cumplir.

El trabajo va bien, no es algo de por vida pero me ayuda con los gastos, y en cuanto a la vida social, ahora mismo no podría tener ninguna queja.

Pese a ser de los que piensan que un alto porcentaje de la sociedad es gilipollas, también creo plenamente en lo extraordinario del ser humano y eso, por suerte, me lo muestran día a día mis seres queridos, me he encontrado con muchos cretinos en mi corta vida pero tengo que estar orgulloso de mi familia, tanto de sangre como adoptiva, por la que merece la pena ser feliz.

Este año es un año de grandes cambios, gracias a Dios he mantenido el vivir al lado del mar, distinta ciudad misma costas, siempre he sido alguien de interior, pero ya no sabría vivir en un sitio sin mar, sin este ambiente, estos olores, esta humedad de la que tanto me quejo, ya van a ser la friolera de ocho años viviendo alejado de mi ciudad natal, esta la tercera ciudad que tengo el placer de conocer pero espero no la última, sigo aprendiendo, sigo evolucionando, y sigo experimentando.

He vuelto a correr, mis músculos entumecidos me lo recuerdan cada vez que me muevo, por la ventana puedo ver el inicio del recorrido que he tomado y tomaré a lo largo de este año, una horita antes de ir a trabajar, de momento no he encontrado mejor horario.

Trabajar… por más que lo piense aun no me hago a la idea de ello, va a ser un año extraño, ciudad nueva, gente nueva, rutina totalmente distinta a la experimentada hasta el momento… Estoy ansioso por ver lo que me depara.

lunes, 4 de septiembre de 2017

Memorias 5- "Step by step"

Hoy me está costando dormirme, son ya las tres de la mañana y como me decía un amigo,  los demonios me rondan.

Yo prefiero llamarlos mi maldición de pensar demasiado, pensar en lo que me espera, en todo lo que dejo atrás y el paso que tengo que dar a continuación.

Me repito una y otra vez que elijo el camino a tomar pero no lo que va a ocurrir en él, que no sirve de nada pensar, que todo lo que me imagine no será mi realidad, pero sin embargo aquí estoy, escuchando música,  como siempre, tumbado en la oscuridad con el balcón abierto dejando pasar el aire nocturno de la calle de verano.

Este año va a ser distinto eso lo tengo claro, mañana me toca un largo viaje y de aquí a una semana empezaré con mi entrenamiento para la maratón, este año me centraré sobre todo en eso, hacer que cada día merezca la pena por algo, fijarse unos objetivos para luego cumplirlos, y correr,  sobre todo correr para librarme de mis demonios, cansar mi cuerpo para quitarme de mi maldición.

Mis fantasmas pasados, ya no importan.

Mis preocupaciones presentes,  tomármelas una a una.

Mis pensamientos futuros, no sirven de nada.

Step by Step,  paso a paso,  día a día,  ataraxia.

domingo, 3 de septiembre de 2017

Ciudades de papel


La experiencia de lo vivido me convierte continuamente en alguien que no era, alguien distinto.

He de reconocer que te idealice, a decir verdad tengo que reconocerme a mi mismo que lo sigo haciendo ya que si no,  no seguiría recordándote después de todo este tiempo.

Ya no hay ninguna atracción en el recuerdo,  ningún sentimiento de añoranza, obsesión malsana ni deseo.

Simplemente es un pensamiento sobre tu persona que sigue rondándome por la cabeza, del que no me despego.

Ahora se,  después de todos estos años que fuiste solo eso.

Una idealización de un niño inexperto que necesitaba,  en ese momento de su vida,  lo que en ese momento de la tuya, decidiste ofrecerme.

Fuiste  el comienzo de algo,  el reactivo de un proceso que continúa hasta este momento.

Te idealice pero no me arrepiento, ahora se que no fuiste más que una niña no con menos nervios de los que llevaba yo por dentro.

Alguien con las mismas dudas y deseos, alguien que la experiencia le hizo creer que tal vez sabía lo que estaba haciendo.

No te echo de menos.

A decir verdad pese a que en mi cabeza no te pierdo, se que en realidad ya no eres quien yo creo. Sé que nunca lo fuiste, como ya dije te idealice y te convertí en un sueño, y eso es lo que más lamento.

Que nunca te llegue a conocer y nos hicimos daño por ello.

No quiero saber yo de ti ni tú de mi y es lógico y sincero porque lo que creímos tener no fue verdadero, solo lo creímos ya que lo necesitábamos en ese momento.

Creamos nuestra ciudad de papel, nuestra utopía,  nuestro cuento, y ahora de persona a persona digo que lo lamento y lo entiendo.

Sin saber nunca si llegarás a leerlo, sin saber ni siquiera que es de tu vida,  a decir verdad, no quiero saberlo.

Te sigo recordando y es algo de lo que no me avergüenzo, simplemente me acuerdo de ti de vez en cuando no todo el tiempo, sabiendo que fuiste humana y como tal imperfecta.

Ambos lo seguimos siendo.