Memorias 6 - "Nueva rutina"

He vuelto a correr, a decir verdad, hace cinco días volví a correr, cosa que ya necesitaba.

Aun no tengo cogida la rutina, esa extraña que queremos tener cerca cuando está lejos y que desechamos como basura cuando el tedio se presenta a su puerta.

Este año ante todo va a ser raro, para bien o para mal el correr por el paseo marítimo de esta ciudad nueva para mí se va a convertir en algo fundamental, siempre con la maratón presente en mi mente como objetivo a cumplir.

El trabajo va bien, no es algo de por vida pero me ayuda con los gastos, y en cuanto a la vida social, ahora mismo no podría tener ninguna queja.

Pese a ser de los que piensan que un alto porcentaje de la sociedad es gilipollas, también creo plenamente en lo extraordinario del ser humano y eso, por suerte, me lo muestran día a día mis seres queridos, me he encontrado con muchos cretinos en mi corta vida pero tengo que estar orgulloso de mi familia, tanto de sangre como adoptiva, por la que merece la pena ser feliz.

Este año es un año de grandes cambios, gracias a Dios he mantenido el vivir al lado del mar, distinta ciudad misma costas, siempre he sido alguien de interior, pero ya no sabría vivir en un sitio sin mar, sin este ambiente, estos olores, esta humedad de la que tanto me quejo, ya van a ser la friolera de ocho años viviendo alejado de mi ciudad natal, esta la tercera ciudad que tengo el placer de conocer pero espero no la última, sigo aprendiendo, sigo evolucionando, y sigo experimentando.

He vuelto a correr, mis músculos entumecidos me lo recuerdan cada vez que me muevo, por la ventana puedo ver el inicio del recorrido que he tomado y tomaré a lo largo de este año, una horita antes de ir a trabajar, de momento no he encontrado mejor horario.

Trabajar… por más que lo piense aun no me hago a la idea de ello, va a ser un año extraño, ciudad nueva, gente nueva, rutina totalmente distinta a la experimentada hasta el momento… Estoy ansioso por ver lo que me depara.

Memorias 5- "Step by step"

Hoy me está costando dormirme, son ya las tres de la mañana y como me decía un amigo,  los demonios me rondan.

Yo prefiero llamarlos mi maldición de pensar demasiado, pensar en lo que me espera, en todo lo que dejo atrás y el paso que tengo que dar a continuación.

Me repito una y otra vez que elijo el camino a tomar pero no lo que va a ocurrir en él, que no sirve de nada pensar, que todo lo que me imagine no será mi realidad, pero sin embargo aquí estoy, escuchando música,  como siempre, tumbado en la oscuridad con el balcón abierto dejando pasar el aire nocturno de la calle de verano.

Este año va a ser distinto eso lo tengo claro, mañana me toca un largo viaje y de aquí a una semana empezaré con mi entrenamiento para la maratón, este año me centraré sobre todo en eso, hacer que cada día merezca la pena por algo, fijarse unos objetivos para luego cumplirlos, y correr,  sobre todo correr para librarme de mis demonios, cansar mi cuerpo para quitarme de mi maldición.

Mis fantasmas pasados, ya no importan.

Mis preocupaciones presentes,  tomármelas una a una.

Mis pensamientos futuros, no sirven de nada.

Step by Step,  paso a paso,  día a día,  ataraxia.

Ciudades de papel

La experiencia de lo vivido me convierte continuamente en alguien que no era, alguien distinto.

He de reconocer que te idealice, a decir verdad tengo que reconocerme a mi mismo que lo sigo haciendo ya que si no,  no seguiría recordándote después de todo este tiempo.

Ya no hay ninguna atracción en el recuerdo,  ningún sentimiento de añoranza, obsesión malsana ni deseo.

Simplemente es un pensamiento sobre tu persona que sigue rondándome por la cabeza, del que no me despego.

Ahora se,  después de todos estos años que fuiste solo eso.

Una idealización de un niño inexperto que necesitaba,  en ese momento de su vida,  lo que en ese momento de la tuya, decidiste ofrecerme.

Fuiste  el comienzo de algo,  el reactivo de un proceso que continúa hasta este momento.

Te idealice pero no me arrepiento, ahora se que no fuiste más que una niña no con menos nervios de los que llevaba yo por dentro.

Alguien con las mismas dudas y deseos, alguien que la experiencia le hizo creer que tal vez sabía lo que estaba haciendo.

No te echo de menos.

A decir verdad pese a que en mi cabeza no te pierdo, se que en realidad ya no eres quien yo creo. Sé que nunca lo fuiste, como ya dije te idealice y te convertí en un sueño, y eso es lo que más lamento.

Que nunca te llegue a conocer y nos hicimos daño por ello.

No quiero saber yo de ti ni tú de mi y es lógico y sincero porque lo que creímos tener no fue verdadero, solo lo creímos ya que lo necesitábamos en ese momento.

Creamos nuestra ciudad de papel, nuestra utopía,  nuestro cuento, y ahora de persona a persona digo que lo lamento y lo entiendo.

Sin saber nunca si llegarás a leerlo, sin saber ni siquiera que es de tu vida,  a decir verdad, no quiero saberlo.

Te sigo recordando y es algo de lo que no me avergüenzo, simplemente me acuerdo de ti de vez en cuando no todo el tiempo, sabiendo que fuiste humana y como tal imperfecta.

Ambos lo seguimos siendo.

Contradicciones

Hay algo de orden en el desorden para que este funcione mejor que estando todo perfectamente ordenado.

Hay algo de natural en un caos que confía plenamente en que las cosas pueden ir bien.

Una seguridad en el libre albedrío que hace que, pese a ser difícil de creer,  las cosas funcionen.

Pensamos tanto en el futuro que nos olvidamos de vivir el presente,

no lo disfrutamos,

Pasado ausente que nos deja solos

siendo lo que somos,

solo una panda de humanos,

que se preocupan de las cosas que tienen en mente,

y no de los hechos y resultados.

Hay algo en la despreocupación que hace de esta atractiva y temida.

Hay algo en el egoísmo que lo hace odioso y sin embargo afable.

Hay algo en la soledad que es ansiado y rechazado por todos.

Somos como somos gracias a nuestros defectos,

no lo dudemos, nos hacen diferentes,

algo por lo que sentirse orgullosos

y no olvidar que no estaremos aquí siempre.

Amarillos

Se encontraron en la cafetería de una estación de tren,

cansados de no haber dormido.

Habían pasado 7 años desde la última vez

que se habían visto.

A veces las amistades no tienen que ser físicas.

a veces las más únicas,

son en las que no se tienen por qué ver,

solo seguir siendo los mismos.

Soy alguien con suerte por haber conocido

a alguien como ella,  mucho ha llovido,

pero sin embargo seguimos

siendo aquellos chiquillos

que con el tiempo han crecido

cada uno con su quehacer,

por mucho tiempo que sea el ayer,

siempre se cruzan nuestros caminos.

Una hora tuvieron en esa estación,

entre el café del desayuno volaron los guiños

al pasado que en su día les unió,

y ni el tiempo ni la distancia les hizo distintos,

algunos llaman a esto amistad,  otros simplemente amarillos,

lo cierto es que algo raro es, y  si es de extrañar,

que por mucho tiempo pase sin vernos, sigamos estando tan vivos.

Gracias y volveremos a encontrarnos.

Memorias 4 - "Camino"

Es difícil poder explicar con palabras lo sentido estos días.

Podría hablar del camino, de como este se parece tanto al de la vida.

Paso a paso vas avanzando, hay dolor, hay alegría, hay cansancio, pena, desesperación y recompensa.

Hay caer y levantarse.

Hay respiración tranquila de aire puro, y entrecortada de un cardio más elevado de la cuenta debido a una pendiente que no esperabas.

Podría hablar de un montón de mierdas hippies, esotéricas y religiosas,  (mierda en el término variedad y sorpresa de la palabra, no en el despectivo.)

Pero aun con todo eso y más,  no podría explicar el significado del camino.

Solo tocaría la fina superficie que todo el mundo toca.

Hablaría de lo que se ve a plena vista, hablaría de lo fácil. El camino es más.

El camino es convivir con un grupo de personas que no conoces de nada,  muy distintos entre sí,  de lugares muy diversos, por motivos de lo más variados.

El camino es pasar un tiempo que no pasarías en la vida real con gente que está en tus mismas circunstancias, es verse en el de al lado, ver la importancia de los pequeños gestos, aguantar los defectos tanto ajenos como propios.

Darse cuenta de que por muy complejo sea todo, lo único que tenemos que hacer es mover un pie delante del otro,  (cosa bastante sencilla si se piensa).

Es darlo todo con toda la normalidad del mundo, es encontrarse con viejos amigos a lo largo del camino, darse cuenta de lo mal que está el mundo y lo sencillo que podría ser.

Levantarse a las 6 de la mañana para poder llegar al albergue público, desayunar lo que te traiga el compañero,  preocuparse por lo que tomaran al levantarse el próximo día.

Es beber txacoli hasta cansarse, desahogarse de tus preocupaciones con quien conociste tan sólo unos días atrás, ver todo lo que sobra para vivir, todo lo que se necesita y todo lo que se echa de menos.

El camino no es más que el ser tú mismo,  al margen de la sociedad, la política, la religión, procedencia, edad, género, prejuicios…

No es más que un sueño que te relata cómo debería haber sido el mundo y te muestra como se está destruyendo poco a poco.

Aun con todo esto solo he rozado la superficie de su significado, solo puedo añadir que quien quiera experimentarlo tendrá que ponerse unas botas, una mochila, y tirar para adelante, paso a paso, día a día.

Memorias 3- "Música"

En mis momentos de bajón la música siempre tiene la respuesta. Si soy sincero no tengo buen oído, a decir verdad el don musical en mi familia se saltó todas las generaciones, (cosa que no ocurre con la pintura y otras artes en las que solo se saltó mi generación.)

Pero aunque ese deseo por crear música me fue truncado desde el momento de mi nacimiento,  siempre he tenido gran pasión por sus melodías, las historias que cuentan, el sentimiento que me deja…  sea cual sea la situación, es ella la que me acompaña como un buen amigo que se que nunca me dejará.

Estoy sentado en la terraza de un sexto piso hace ya tiempo vacío. El cálido viento de verano de las tres de la mañana me cruza el torso desnudo en lo que el humo del cigarro se disipa por el cielo de una calle vacía.

En los cascos, la música de Iseo & Dodosounds hace que me recorran escalofríos por toda la piel. Mis preocupaciones y tristezas se me han olvidado, este grupo siempre me provoca esta amnesia interesada.

En la calle pasa un coche rompiendo el silencio, desde el balcón de mi casa se puede ver el parque principal de la ciudad, las vías del tren y todos los barrios de alrededor, ahora está todo dormido, salvo por el coche y la reja de un local que está cerrando en estos momentos, se podría decir que todo es silencio. Bueno, silencio, y mi Iseo.

Le doy otra calada al cigarrillo de liar, nunca he sido mucho de fumar pero tengo que reconocer que disfruto de estos momentos de tranquilidad y dedos ya ágiles de años liando este vicio que se que en algún momento tendré que dejar. Recuerdo aun mi primera calada a escondidas, primera de muchas que le siguieron siempre en la soledad de la noche, con los cascos puestos, mirando a la nada, simplemente tomando el aire y disfrutando de la vida, mi pequeño secreto.

Iseo me deja justo en este momento dando paso a una nueva adjudicación, Sofia Ellar, tengo que darle las gracias a mi amiga y gran cantante Sevillano por este nuevo añadido a mi colección de música, la canción, pese a ser triste, está llena de ganas de futuro. Sonrío sintiéndome identificado y echo para atrás la cabeza, estos momentos de felicidad son escasos y hay que disfrutarlos al máximo.

Pienso en todas las personas con las que he estado esta noche, viejos amigos a los que ya puedo considerar familia, sé que mucha gente de mi alrededor vendrá y se irá como este aire cálido de verano, pero de estos no tengo duda de su presencia en mi vida estemos donde estemos.

Sigo el ritmo con la pierna, a veces me lanzo hasta a tararear o cantar algunas estrofas que me  sé, tratando de no molestar a mis vecinos, este es mi momento, de nadie más, no se comparte. Apuro el cigarro antes de que acabe la canción y me prometo a mi mismo que ese va a ser el último, aun no lo he notado en el correr, pero no tengo la menor duda que en algún momento mi cuerpo me pedirá que elija entre una cosa u otra. De momento me limito a decirme que este va a ser el ultimo aunque sé que no lo digo lo suficientemente convencido, apago mi mp3 de pilas y aun me quedo un rato mas en el silencio de la noche, el susurro de la ciudad…

Me levanto de la silla de plástico comido por las lluvias y el calor, me estiro y me doy media vuelta, hoy dormiré bien, Iseo y Sofía ya se han encargado de que lo haga. Doy gracias por estos momentos de tranquilidad y aun con mi amnesia provocada me voy a la cama.

Mañana será otro día.